Bienvenue

Bon ba voila enfin notre forum!!!! n'hesitez pas a poser des messages c'est fait pour ca!!

cool jacky

ok jacky

Lol les pelo tro bavard!!!!

Et ouai les gazier!!!! yen ki gere plus ke dotre

Le mot du PDG,

La fin de l'année arrivant très bientot, je voulais vous souhaiter à tous une bonne année. Que la production soit avec vous et que le fric soit avec moi!!!
aurevoire.

salut les big bossssssssssssssssssssssssssssde st marie fénelon on est des informaticiens

Salut ça farte !

Et les gaziers!! fodrai faire une otre parti maintenant que tt le monde connai!!!

je lui bouffe ca chate

grave laisse tombé jvais la dévorer ma femme ce week end jvais la défoncer sur le capo de la bmw

Tu peux parler Jacky t'as vu ton avatar

Bon, on arrete les conneries!!! Faut bosser merde

Le Flood: Ce terme désigne le fait d'envoyer une telle quantité de messages dans un canal ou une boîte à lettres, que celui ou celle-ci sera saturé(e) et deviendra inutilisable.
C'est du terrorisme (virtuel ?).

anthony tu dit tellement de connerie dans une journée que tout le monde sature à la fin de la journée

donc toi aussi t'es un TERRORISTE !!!!!!!!!!!!

A ne pas manquer, dès demain chez votre marchands de journaux...

Ton épouse s'est décidé de sortir avec des copines...

T'es content car tu peux voir ton match de foot en paix .

A 3 heures du matin, tu l'entends rentrer et tu te marres quand tu penses à la sacrée gueule de bois qu'elle va se payer.

Le lendemain matin, tu te lèves pour vérifier la Volvo qu'elle a utilisée hier soir ....

Tu es soulagé, ta caisse est intacte....

Tu fais le tour pour chercher des bosses et tu n'en trouves pas
.....Mais.... tout d'un coup

COMMENT FAIRE UNE VIDANGE ......................................
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MODE OPERATOIRE POUR LES FEMMES

1. Se pointer chez Midas (ou magasin équivalent) quand le kilométrage effectué depuis la dernière vidange atteint 15.000 km

2. Boire un café

3. 30 minutes plus tard, payer et repartir avec une voiture en état de rouler.

Dépenses :
Vidange 29,90 EUR
Café 0,40 EUR
Total 30,30 EUR

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MODE OPERATOIRE POUR LES HOMMES (ou "je peux le faire moi-même")

1. Se pointer chez Norauto (ou magasin équivalent) et acheter de l'huile, un filtre à huile et un petit sapin jaune qui pue la vanille. Acheter également à proximité de la litière pour chat et du liquide vaisselle, pour se laver les mains.

2. S'apercevoir que le vieux jerrican pour l'huile de vidange est plein. Au lieu de le porter à la déchetterie, creuser un trou au fond du jardin et vider le jerrican dedans.*

3. Ouvrir une bière et la boire.

4. Mettre la voiture sur chandelles. Perdre 30 minutes à retrouver les chandelles.

5. De dépit et de frustration, ouvrir une autre bière et la boire.

6. Placer une vieille casserole sous le moteur.

7. Chercher une clé à huile de 17 pour dévisser le bouchon de vidange.

8. Abandonner les recherches.

9. Dévisser le bouchon de vidange avec une pince multiprise.

10. Laisser tomber le bouchon de vidange dans la casserole pleine d'huile chaude. Se brûler la main. Proférer un abominable juron.

11. Ranger le bordel

12. Se taper une autre bière en regardant l'huile couler .

13. Chercher la clé à filtre à huile.

14. Abandonner les recherches. Percer le filtre avec un tournevis et dévisser le filtre à huile.

15. Bière.

16. Un pote se pointe. Terminer le pack de bière avec lui, on finira la vidange demain.

17. Le lendemain, retirer la casserole pleine d'huile de sous la voiture.

18. Répandre de la litière pour chat sur l'huile répandue à l'étape 17

19. Bière. Ha non, merde, on a tout bu hier

20. Aller chez Leclerc avec la voiture de Madame. Acheter un pack de bière.

21. Vider le premier litre d'huile neuve dans le moteur.

22. Se souvenir du bouchon de vidange paumé à l'étape 10.

23. Courir vers la casserole à huile usagée pour récupérer le bouchon de vidange.

24. Se souvenir qu'avant d'aller acheter de la bière chez Leclerc, on a viré l'huile usagée dans le trou au fond du jardin, avec le bouchon de vidange.

25. Boire une bière.

26. Déboucher le trou et retrouver le bouchon de vidange dans la terre imbibée d'huile de vidange.

27. S'apercevoir que le premier litre d'huile neuve est répandu sur le sol du garage.

28. Boire une bière.

29. En serrant le bouchon de vidange, faire déraper la pince multiprise et se niquer les doigts sur le chassis.

30. Proférer un abominable juron et se cogner la tête sur un cardan en se relevant brutalement, à la suite de l'étape 29.

31. Se nouer un chiffon sale autour des doigts.

32. Balancer la pince multiprise à l'autre bout du garage.

33. Bière.

34. Se laver les mains et le front, mettre en place les pansements nécessaires.

35. Bière.

36. Bière.

37. Verser les 4 litres d'huile neuve restants dans le moteur.

38. Bière.

39. Redescendre la voiture des chandelles.

40. Ecraser accidentellement une des chandelles.

41. Reculer la voiture pour étaler de la litière pour chats sur l'huile répandue à l'étape 2.

42. Bière.

43. Petit tour pour essayer la voiture.

44. Contrôle de gendarmerie, arrestation pour conduite sous l'emprise de la boisson.

45. Mise en fourrière de la voiture.

Dépenses :

Huile, filtre à huile, petit sapin jaune qui pue la vanille 50 EUR

Litière pour chat, liquide vaisselle 18 EUR

Bière 25 EUR

Nouveau jeu de chandelles 75 EUR

Amende pour conduite en état d'ivresse 900 EUR

+ 6 points

Frais de mise en fourrière 250 EUR



Total 1.318 EUR + 6 point

P'tite question...

Elle est bonne celle la!!!

Monsieur le Ministre de la Défense Nationale,

Permettez-moi de prendre la respectueuse liberté de vous exposer ce qui suit, et de solliciter de votre bienveillance l'appui nécessaire pour obtenir une démobilisation rapide.
Je suis sursitaire, âgé de 24 ans, et je suis marie a une veuve de 44 ans, laquelle a une fille qui en a 25. Mon père a épouse cette fille. A cette heure, mon père est donc devenu mon gendre, puisqu'il a épousé ma fille. De ce fait, ma belle-fille est devenue ma belle-mère, puisqu'elle est la femme de mon père. Ma femme et moi avons eu en Janvier dernier un fils. Cet enfant est donc devenu le frère de la femme de mon père, donc le beau-frère de mon père. En conséquence, mon oncle, puisqu'il est le frère de ma belle-mère. Mon fils est donc mon oncle. La femme de mon père a eu a Noël un garçon qui est a la fois mon frère puisqu'il est le fils de mon père, et mon petit-fils puisqu'il est le fils de la fille de ma femme. Je suis ainsi le frère de mon petit-fils, et comme le mari de la mère d'une personne est le père de celle-ci, il s’avère que je suis le père de ma femme, et le frère de mon fils. Je suis donc mon propre grand-père.
De ce fait, Monsieur le Ministre, ayez l'obligeance de bien vouloir me renvoyer dans mes foyers, car la loi interdit que le père, le fils et le petit-fils soient mobilises en même temps.

Dans la croyance de votre compréhension, veuillez recevoir, Monsieur le Ministre, l'expression de mes sentiments les meilleurs.